风居住的街道

鱼片妹妹的点名- -

1.早晨上班的时候，你要坐的公车从你身边开过，你离站还有一段距离，你追还是不追？
不会。我会镇定地看着公车从我面前开走。

2.什么时候你会感到孤单？
一直以来都是孤单的，所以也不害怕孤单了。

3.如果有很多钱，想怎么花？
给父母很好的很宽裕的生活，然后一个人去旅行。

4.理想中的性伴侣？ 
是我喜欢着的人。 

5.有压力了怎么缓解？ 
玩扣扣三国。

6.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？ 
默默关注。
 

7.你最喜欢哪里的美食，理由？
我喜欢辣的。只要辣的什么都好吃- -

8.说出点你名的人的3个优点（不可删除题）
1）直率
2）真实
3）自我

9.最想在朋友（不包括爱人）那里得到的是什么
单纯的友情

10.什么样的人会让你视为知己？
能够安静听我说话的人。并且可以理解我的人。这个太没有创意了吧。

11 失恋滋味到底是什么样的呢？你失恋了怎么办？
还没有尝试过。因为还没有恋过。我还要学习如何爱人。

3. 皱纹对于你来说意味着什么？
年龄的象征。很自然的现象，没什么特别的。

14.未来三年有什么打算？ 
大概是做到自己希望的位置。还有？喜欢的人可以喜欢自己。

 
16.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？
不会。无所谓

17.你是一个会妥协的人吗？ 
看是不是原则。

 
18.觉得自己是个自恋的人么? 
大概是吧。
 

19.最近最爱吃的食物是什么？ 
火锅。。。
 

20.是否记得经常联系老朋友？ 
恩，是的。
 

21.此刻你最想实现的愿望是？ 
给我中五百万成么。
 
22.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 
不是。但是有不得不如此做。
 

23.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情
日久生情。

24.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？ 
 存在。但前提是真的有爱情存在。

25.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？ 
 不会。我很自私。

26.你的家人让你觉得你自己是个什么样的人？
沉默。不可琢磨。

27.最开心的时候会和谁一起分享？？ 
自己。 

28.奥运后房价会不会跌？
不会。

29.拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗？ 
存着买货币基金。
 

30.你对现在的生活有什么感觉？
很累。很无意义。
 

31.如果有人偷了自己的东西会怎样？
他偷得偷走了，我又不知道小偷在哪里，还能怎样。

32 .你会要几个宝宝？ 
暂时不想要生孩子。
 

33.最近一次大哭是因为什么？
不想说。

34.希望一天怎样度过？ 
自己喜欢怎么过就怎么过，不要那么多人来烦我。 

35.30岁对你意味着什么？
应该要坚强了，应该要有经济实力了，应该要能负起责任了。

36.希望自己多大结婚？
我并不想，但是会为了和大家一样而去结婚。

37心情不好的时候你会找谁诉说心里话？ 
诉说可以改变现状嘛？但是会到赫受群里发发羊癫疯。同守群的孩子们，对不起了。。。
 

38印象中最好玩的事？
好像没有。

39受到伤害的时候，会不会一蹶不振？ 
会有一阵子。
 

40今天你最开心的是什么？
收到一封信，有个傻瓜用紫色的信纸给我写信了。

41 觉得自己做的最正确的决定是什么？
我觉得自己一向都满正确的，可是我不喜欢现在的生活和自己。这是为什么呢？

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六弟的点名

1.住家裡還是在外租房子？

我现在住在家里的。

缘起于一篇赫海的同人文，名字叫错爱。

这篇日志被她看到的话，我想她定会哑然失笑的。虽然我一直觉得她是一个爱哭的女子。

我喜欢错爱那样的文章，虽然情节在很多人看来甚至有些烂俗，可还是喜欢。把苦痛一遍遍地剥出来给人看，带着些自虐的得意。同时，那些痛又是沉默冷寂的，黯淡无语。真正的痛并无人可诉说，而是旷日持久的隐忍。如果硬要去看的话，永远留着涓涓的细血，无法停止。有时候我真的很想对她，对她们说，不要再写了，不要再悲伤了。傻傻的笑着，傻傻的忘记一切，这样才生活得幸福。我知道，我做不到，她亦做不到。

我和她从来没有见过面，甚至在彼此空间上留下的安慰都很少，做过的最亲近的事情便是互留了手机号码。说起来，当初真有受宠若惊的感觉，大概就像小女生见到IDOL的那种心情。一直觉得她是冷冽漠然的女子，不敢近身。

发了几次短信，都是关于她要新写的古文。一直觉得自己做得很差劲。如果与人交往也会晕场一说，我想自己是很没用。老是在最应该认真的时刻，岔开了话题，做出一副搞笑的模样。我想我是害怕自己不被她喜欢，因为觉得自己胸无点墨，源于自卑。又或者到了喜欢的人面前，总是顾左右而言他，把那些小心思掩藏得很深很深，深到连自己都看不到的地方。

后来的来往就断了。以后也只是默默地去看她空间，看看她最近的情况。

突然觉得很多话没有说出来的意义，网友那种稍显无力的安慰竟不忍再留。于是，只好继续沉默。

看见她最近的生活不太胜利，看到她说自己一个人在哭，觉得心疼。

虽然我知道这些话真的是毫无用处，但是请，请一定要坚强。

生活并没有给我们太多选择，除了坚强。

我们都还是孩子，往往也，只不过需要在失败的时候，别人能给一个安慰的怀抱，说一句：你辛苦了。

像是被人戳中脊梁的恼羞成怒，疯狂地撕毁，燃烧。黑暗中看着那些废纸燃烧殆尽，带着一丝快意一丝悲哀。

生活什么的还是要脚踏实地得好，不可做太多白日梦。

也不过是几天前的事情。

眼睛的视力还是会坏下去，大概是看多了电脑的缘故。上下班的路上总是爱挂着耳机，直到听不见外面喧闹的声音。我觉得我在残忍地为自己覆上一层厚厚的茧，直到看不见，也听不见。和这个世界割裂开来，带着决然的姿态。说好听点是如此。说难听点无异于自残。

可我还有什么不满意的呢？是不应该的吧。

而我也不知道自己到底在抗争什么，在痛苦什么。

四处都是软绵绵没有着力点的墙。无处可逃。

在家人的介绍下默认地去相亲，因为知道以我的个性，这辈子都不会和男人谈恋爱。对方也算优秀，可怎么都热烈不起来。有一句没一句地消磨时间，一起看电影，一起吃晚饭。微笑一直挂在脸上，不知道说什么的时候笑笑，不知道他在说什么的时候也笑笑。后来不知怎的聊到他学校门口的同志酒吧。他很不屑地说了句我讨厌同性恋，虽然后来也补充了句这是他们的自由。根本不想去反驳什么，大抵直男都是这样。只是突然想念起昨晚洗完澡缩进被子闻手腕上微微苦涩香味的时间。

有些事做不做都没有什么区别，有时候就任性自己，有时候就忍耐住不去想。

我不可能去为了谁放弃自己的东西，也就不去要求什么东西。

从小到大，都害怕着和别人有什么不一样，比别人少了些什么，没有别人做得好。事实上，总是偷偷做着要和大家与众不同的梦。好像这样才能更多更多地看见这个世界。

小时候偏执地不想软弱，总是忍着不哭。长大后，又觉得没什么事情值得去哭。于是变成了现在这样只会微笑的模样。像一个傻瓜。

天太冷了，手脚和脑子一样变得麻木冰冷，被冻得咳嗽。不是伤风感冒，纯粹的怕冷。我要进入冬眠期。想缩在被子里面不出来。他们都是纸片人。

曾经有人说过，别人也许是假装出来的软弱，只有你才是真正的软弱。

是吧，那就微笑着吧，等到真正变得坚强的那一天。