草泥马的背影

真的挺臭- -！

天天就觉得自己好忙啊好忙啊好忙啊，怎么一直都在忙碌中度过呢？上完班还要去分行开会，开到晚上九点多再挤公交车回家。每每45度角仰望星空，都要老泪纵横一把，这过的都是什么日子啊这是！我对着那些大爷大妈好说歹说唾沫星子乱飞，忽悠这些上帝们买基金，就差双手朝天分开90度角，对他们大吼一声：“信布哥，得永生！”现在咱已经完全没有了正义观念，完成任务为最大目标。赚钱亏钱不观我的事情哦真的和我无关。我那色迷迷的小眼睛只能看到鲜红鲜红的人名币。

最近迷上了吃火锅。火辣辣的一口肥牛肉往醋里面那么一蘸再来一口冰冰凉的果粒橙，啊~人间极品啊人间极品！每次都吃得小肚皮滚圆外加打嗝剔牙，那叫一个心满意足。

嘛，恩，那个，我……{布哥娇羞状}《---众：你好去死了。。。其实呢是要来擦擦最近我交往了个男友的事情。{严肃的}我们寝室的几个小妞比较感兴趣。在群上不好意思说哈。

此男，姓蜡笔，名小新。长得也像某二维动画形象，大概是我和此男交往下去的原因之一。平时带了一副黑框眼镜，不苟言笑，一副正经善良的好青年模样。可是，可是我一眼就看出此男温和表皮下的猥琐贱受本质。

于是我们回忆起彼此第一次见面时候的场景便是如下滑稽的景象。

某男：此女很害羞？怎么都不敢正视我？脸红了？还是我魅力太大了的原因？《--事实证明这个完全是他脑袋被门夹过后产生的意淫。

某布：攻还是受？受还是攻？健气受？猥琐攻？外攻内受？外受内攻？不攻不受？！自攻自受！！！{我不行了我不行了我不行了想象出此男很猥琐的喊呀灭跌的贱受样了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈我一定要忍住笑- -噗！老娘忍不住了。。。。}

场景一：

某男猥琐状：小妞，来给大爷摸一记。{得意洋洋状}

某布言简意赅：凹的。

某男裂：你是鸭嘴兽么鸭嘴兽么鸭嘴兽么T____T

某布大爷状：得，别哭了，心烦。大姐来摸摸你。{伸爪，摸胸，捏}《——结果就是此男嘤咛一声，差点开到BRT道上去，当时正在开车。

事实证明男人的乳头还是非常敏感的。而我纯洁的少女形象在此男的心中彻底灰败了。

场景二：

某布去某男家玩，无聊就只好上网玩电脑。开始一个个文件夹的翻。点击文件夹，选项，显示隐藏文件。。。一系列动作后。。。某男切好西瓜进房间正好看到。。。

某男声音都颤抖了：“你！你你在干什么！？。。。”

某布：“偷看。”非常之光明正大。

某男老脸诡异的一红，那个，别乱看，有少儿不宜的内容。。。

某布装纯洁样：什么不健康内容啊？不会是三级片吧？？呵呵呵呵捂嘴《——此乃假笑

某男来劲了，贱兮兮的问：“你要看，你确定要看？”

某布：“是什么好东西吗？哥哥告诉我啦？”《——实在很欠抽的表情

某男挺起胸脯，很自豪地宣布到：“是A片啊哈哈哈哈，你们女生不看的哇哈哈哈哈！”

某布：“的确没看过。。。”

某男更自豪了：“我就说嘛，小女孩别看哈，以后哥哥教你。”

某布：“的确是没看过AV，只看过GV。。。”

某男一脸雾水：“啥？”

某布：“就是男人X男人。。。”

某男惊悚：“你变态！”

某布：“我还喜欢重口味群P拳交SM束缚人兽滴蜡人妖。。。”

某男：“噗！！！”《——倒地不起阵亡了。。。。。。

场景三：

某布和某男因为某小事情争论喋喋不休。

某男：“再说再说！再说老子就强奸你！”

某布突然沉默了，伸出一根中指。

某男：“干什么？生气了？”

某布：“戳你菊花。”

某男：“我这是做了什么孽啊啊啊啊啊。。。。。。”

场景四：

某布：“我想逛烈士陵园。”此时为晚上十点。

某男：“天太热，你脑子烧坏了？”

某布：“那我要逛公园。”

某男：“真的想去？我明天还要上班啊....T____T”

某布：“再买一盒杜蕾斯去。”

某男两眼放光但还是竭力维持了形象：“小妞如此热情，那个，那个真让大爷一时接受不了。。。”

某布一拳：“我们去逮情侣，一个卖十元，一晚就能赚好几百呢！”

某男再次吐血身亡。

事实证明：

某男很多次的对天长吼：一开始温柔的小绵羊到哪里去了呀哪里去了呀

某布直面惨淡的人生，上演着奸夫淫妇的故事。。。。。。

在相遇之前，我们都只是命运掌心里凌乱的线。 

生命里，总有些人出现的太早，爱得太迟；有些人来的太迟，却爱得太少。 

很多东西，回忆是潜藏的，比如一切的开始。我们不知道我们是如何出现的，正如我们不知道爱情或者友情是什么时候开始的。很多时候，当我们蓦然回首，却发现身边已经多了一个人。像是你的影子，没有任何理由的依偎着你，把关心当作义务，把付出看成了自然。也许我们在和人初识的时候会简单的定论自己的喜欢和不喜欢，但可能斗转星移，你会发现你不喜欢的正陪着你，你喜欢的却已不知所踪。不过也有例外的，一开始就打了烙印，以后想要擦除的时候，只剩下难舍的痛。

原来和知道这两个词有着怎样的词性？是隐隐的回甘还是蓦然的哀伤，是无奈还是… 总之，是蓦然回首那人却在灯火阑珊处，总之，是此情可待成追忆只是当时已惘然。

那么骄傲的一个人，即使难过，都不愿意让人知道。

爱，是拥抱以上的友情；而爱，是把友情放在心底。所以，真正的爱情，是高于友情的，而后，埋在心底。

爱潜入一片蓝蓝深海，在心深处摇摆。

待续。。。

终于下定决心，运用自己的小信用卡刷了这个三千多的手机。

当时是很爽，现在有点小后悔了，好囧。

还是piapia的粉红色，我最近的确有些脑子不好使。

我爱日式机，哦耶~~~

为了工作的事情头疼。

我连自己都照顾不好。别人也许会逆来顺受些，偏偏我身体里就有了那么一点的逆骨，怎么也压不下去。

所以得罪人，所以倒霉。

这份工作并不适合我。

虽然有时候总要想到，那些不成器的榜样，什么都做不好的人。害怕自己也变成那样。

想改变却无能为力。

诶，发泄发泄，我想出家。

可是他们也许有玩具，却没有糖果。 小女孩觉得好失望。

她失落地看着他们，他们都不明白。

小女孩想，在她过去走过的田野里，稻草人会明白的。

她想回到那片田野，但是，她不认识去的道路。

好远好远。

想着想着，小女孩开始哭泣。

那是绝对的寂寞。

没人再替她擦干眼泪。

没有人听得懂她要讲的童话故事。

他们都不明白，只好摸摸她的头，问她为什么要悲伤。

小女孩什么都没有说。

她知道，很快她就可以擦干眼泪，给大家看自己的微笑。

好像什么都不曾发生过。

1.早晨上班的时候，你要坐的公车从你身边开过，你离站还有一段距离，你追还是不追？
不会。我会镇定地看着公车从我面前开走。

2.什么时候你会感到孤单？
一直以来都是孤单的，所以也不害怕孤单了。

3.如果有很多钱，想怎么花？
给父母很好的很宽裕的生活，然后一个人去旅行。

4.理想中的性伴侣？ 
是我喜欢着的人。 

5.有压力了怎么缓解？ 
玩扣扣三国。

6.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？ 
默默关注。
 

7.你最喜欢哪里的美食，理由？
我喜欢辣的。只要辣的什么都好吃- -

8.说出点你名的人的3个优点（不可删除题）
1）直率
2）真实
3）自我

9.最想在朋友（不包括爱人）那里得到的是什么
单纯的友情

10.什么样的人会让你视为知己？
能够安静听我说话的人。并且可以理解我的人。这个太没有创意了吧。

11 失恋滋味到底是什么样的呢？你失恋了怎么办？
还没有尝试过。因为还没有恋过。我还要学习如何爱人。

3. 皱纹对于你来说意味着什么？
年龄的象征。很自然的现象，没什么特别的。

14.未来三年有什么打算？ 
大概是做到自己希望的位置。还有？喜欢的人可以喜欢自己。

 
16.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？
不会。无所谓

17.你是一个会妥协的人吗？ 
看是不是原则。

 
18.觉得自己是个自恋的人么? 
大概是吧。
 

19.最近最爱吃的食物是什么？ 
火锅。。。
 

20.是否记得经常联系老朋友？ 
恩，是的。
 

21.此刻你最想实现的愿望是？ 
给我中五百万成么。
 
22.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 
不是。但是有不得不如此做。
 

23.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情
日久生情。

24.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？ 
 存在。但前提是真的有爱情存在。

25.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？ 
 不会。我很自私。

26.你的家人让你觉得你自己是个什么样的人？
沉默。不可琢磨。

27.最开心的时候会和谁一起分享？？ 
自己。 

28.奥运后房价会不会跌？
不会。

29.拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗？ 
存着买货币基金。
 

30.你对现在的生活有什么感觉？
很累。很无意义。
 

31.如果有人偷了自己的东西会怎样？
他偷得偷走了，我又不知道小偷在哪里，还能怎样。

32 .你会要几个宝宝？ 
暂时不想要生孩子。
 

33.最近一次大哭是因为什么？
不想说。

34.希望一天怎样度过？ 
自己喜欢怎么过就怎么过，不要那么多人来烦我。 

35.30岁对你意味着什么？
应该要坚强了，应该要有经济实力了，应该要能负起责任了。

36.希望自己多大结婚？
我并不想，但是会为了和大家一样而去结婚。

37心情不好的时候你会找谁诉说心里话？ 
诉说可以改变现状嘛？但是会到赫受群里发发羊癫疯。同守群的孩子们，对不起了。。。
 

38印象中最好玩的事？
好像没有。

39受到伤害的时候，会不会一蹶不振？ 
会有一阵子。
 

40今天你最开心的是什么？
收到一封信，有个傻瓜用紫色的信纸给我写信了。

41 觉得自己做的最正确的决定是什么？
我觉得自己一向都满正确的，可是我不喜欢现在的生活和自己。这是为什么呢？

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六弟的点名

1.住家裡還是在外租房子？

我现在住在家里的。

这篇日志被她看到的话，我想她定会哑然失笑的。虽然我一直觉得她是一个爱哭的女子。

我喜欢错爱那样的文章，虽然情节在很多人看来甚至有些烂俗，可还是喜欢。把苦痛一遍遍地剥出来给人看，带着些自虐的得意。同时，那些痛又是沉默冷寂的，黯淡无语。真正的痛并无人可诉说，而是旷日持久的隐忍。如果硬要去看的话，永远留着涓涓的细血，无法停止。有时候我真的很想对她，对她们说，不要再写了，不要再悲伤了。傻傻的笑着，傻傻的忘记一切，这样才生活得幸福。我知道，我做不到，她亦做不到。

我和她从来没有见过面，甚至在彼此空间上留下的安慰都很少，做过的最亲近的事情便是互留了手机号码。说起来，当初真有受宠若惊的感觉，大概就像小女生见到IDOL的那种心情。一直觉得她是冷冽漠然的女子，不敢近身。

发了几次短信，都是关于她要新写的古文。一直觉得自己做得很差劲。如果与人交往也会晕场一说，我想自己是很没用。老是在最应该认真的时刻，岔开了话题，做出一副搞笑的模样。我想我是害怕自己不被她喜欢，因为觉得自己胸无点墨，源于自卑。又或者到了喜欢的人面前，总是顾左右而言他，把那些小心思掩藏得很深很深，深到连自己都看不到的地方。

后来的来往就断了。以后也只是默默地去看她空间，看看她最近的情况。

突然觉得很多话没有说出来的意义，网友那种稍显无力的安慰竟不忍再留。于是，只好继续沉默。

看见她最近的生活不太胜利，看到她说自己一个人在哭，觉得心疼。

虽然我知道这些话真的是毫无用处，但是请，请一定要坚强。

生活并没有给我们太多选择，除了坚强。

我们都还是孩子，往往也，只不过需要在失败的时候，别人能给一个安慰的怀抱，说一句：你辛苦了。

生活什么的还是要脚踏实地得好，不可做太多白日梦。

也不过是几天前的事情。

眼睛的视力还是会坏下去，大概是看多了电脑的缘故。上下班的路上总是爱挂着耳机，直到听不见外面喧闹的声音。我觉得我在残忍地为自己覆上一层厚厚的茧，直到看不见，也听不见。和这个世界割裂开来，带着决然的姿态。说好听点是如此。说难听点无异于自残。

可我还有什么不满意的呢？是不应该的吧。

而我也不知道自己到底在抗争什么，在痛苦什么。

四处都是软绵绵没有着力点的墙。无处可逃。

在家人的介绍下默认地去相亲，因为知道以我的个性，这辈子都不会和男人谈恋爱。对方也算优秀，可怎么都热烈不起来。有一句没一句地消磨时间，一起看电影，一起吃晚饭。微笑一直挂在脸上，不知道说什么的时候笑笑，不知道他在说什么的时候也笑笑。后来不知怎的聊到他学校门口的同志酒吧。他很不屑地说了句我讨厌同性恋，虽然后来也补充了句这是他们的自由。根本不想去反驳什么，大抵直男都是这样。只是突然想念起昨晚洗完澡缩进被子闻手腕上微微苦涩香味的时间。

有些事做不做都没有什么区别，有时候就任性自己，有时候就忍耐住不去想。

我不可能去为了谁放弃自己的东西，也就不去要求什么东西。

从小到大，都害怕着和别人有什么不一样，比别人少了些什么，没有别人做得好。事实上，总是偷偷做着要和大家与众不同的梦。好像这样才能更多更多地看见这个世界。

小时候偏执地不想软弱，总是忍着不哭。长大后，又觉得没什么事情值得去哭。于是变成了现在这样只会微笑的模样。像一个傻瓜。

天太冷了，手脚和脑子一样变得麻木冰冷，被冻得咳嗽。不是伤风感冒，纯粹的怕冷。我要进入冬眠期。想缩在被子里面不出来。他们都是纸片人。

曾经有人说过，别人也许是假装出来的软弱，只有你才是真正的软弱。

是吧，那就微笑着吧，等到真正变得坚强的那一天。